Herkese merhaba, Yuri iletişime geçti ve bugün bu satırları çok ilginç bir konu üzerine yazıyorum. Sabah uyanıp kendinize "Şavurma olursam ne yapmalıyım" sorusunu sorarsanız bu yazıyı okumalısınız.

Elbette bu yazının bir şaka olması daha muhtemel, ancak yine de insanlar bu tür sorular soruyor, öyleyse neden anlamayasınız, kabul etmelisiniz.

Bu istekle nispeten yakın zamanda karşılaştım ve şaşıracak bir şey var. Tabii ki, bu soruyu soran insanlar çok ilginç bireyler, ama eh, dedikleri gibi, her biri kendine ait.

Shawarma, kural olarak erkeklerin sevdiği harika bir yemektir. Bunun nedeni etin (tavuk, dana eti) yanı sıra baharat denizi içermesidir. 90'lı yıllarda onu shawarma'ya attıkları yönünde söylentiler var. köpek ve kedi eti ama bunlar sadece tahmin. Elbette internette birisinin içinde yün veya küçük kulaklar bulduğuna dair pek çok kanıt bulabilirsiniz... İştahınızı bozarsam kusura bakmayın ama kahretsin, karalamaya çalışmaları çok tatsız.

Onu çok seviyorum ve mümkünse her zaman satın almaya çalışın, ya siz? Ondan neden hoşlanıyorum? Mesele şu ki, et, lahana, havuç ve ayrıca yalnızca içinde bulunabilen harika baharatlar içeriyor. Kahretsin, şimdi yazıyorum ve midem zaten guruldamaya başladı, gerçekten istiyorum.

Bu arada evde de yapabilirsiniz, o yüzden satın alın pide(veya biliyorsanız siz yapın), içerisine pişmiş et, rendelenmiş havuç, lahana ve mantarları koyun. Geleneksel ketçap ve mayonezi, biraz baharat ve basını unutmayın. 2-3 dakika sonra çıkarıp yiyebilirsiniz. Bu arada yazımı okumanızı tavsiye ederim.

1. Sakinleşmeye çalışın, belki de size öyle geldi ve siz de herkes gibi normal bir insansınız.
2. Bildiğiniz gibi sabah yatağa gidin... Uyanır uyanmaz bu düşüncelerin aklınızdan kaybolup kaybolmadığını düşünün.
3. Ambulans çağırın, bazı iğneleri olacak, sonrasında kendinizi çok daha iyi hissedebilirsiniz.
4. Mükemmel seçenek– markete gidin ve birkaç tane yiyin. Satıcıya anladığınızı söylemeyin.
5. Eğer geçmezse bu yemeği yemiş olabilirsiniz ve eczaneye gitmeniz gerekebilir.
6. Tuvalete git, tuvaletle konuşma, git ve hepsi bu))).
7. Bilgisayarınızda veya televizyonunuzda komik bir film izleyin.
8. Biraz soğuk bir duş alın, böylece biraz "serinleşebilirsiniz", ne demek istediğimi anlıyorsanız.

Tabii ki, eğer bu soruyu soruyor olabilirsiniz joker. Birçok İnternet kullanıcısı bu sorguyu büyük olasılıkla başkalarıyla ve diğerleriyle dalga geçmek için girer. İnternet, hem sıradan İnternet kullanıcılarının hem de şakacıların, trollerin, şakacıların, her şeyi bilenlerin vb. yaşam alanıdır.
Bu meme 2011-2012'de ortaya çıktı ve istatistiklere göre hala popüler. İnternetin gelişmesi sayesinde bu tür harika sorguların ortaya çıkması kişisel olarak benim için çok bilgilendirici. Arabanızı nasıl boyayacağınız veya akıllı telefonu nereden alacağınız gibi konulardaki makalelerden herkes bıktı, ancak bunlar tartışmalar, görüşler, fikirler geliştirmenize ve hatta CEO'lara iş vermenize olanak tanıyor.

Shawarma yiyin, ancak unutmayın ki pazardan alırsanız satıcının elinde eldiven olduğundan emin olun, o zaman 5 dakika önce ne yaptığını kim bilebilir. Bu yemekçok lezzetli, en azından benim için mümkün olduğunca sık almaya çalışıyorum, besleyici, verimli çalışma için gerekli olan çok fazla kalori var.

Artık bir shawarma olursam ne yapacağını biliyorsun. Burada bitireceğim, bu yazıyı okuduğunuz için çok teşekkür ederim, sorularınız varsa yorumlarda sorun.

Samimi olarak, Yuri Vatsenko!
.

Bunun boş bir soru olduğunu mu düşünüyorsunuz: "Ya ben bir shawarmaysam?" Hiç de bile. Bu bir ölüm kalım meselesi. Gerçekten. Sonuçta herkes beni yemek istiyor. Peki, ya da neredeyse her şey. Ve belki de yaşamak istiyorum. Bir istasyon büfesinde uzanın ve sineklerle güneşin tadını çıkarın ya da bir alışveriş merkezindeki bir "Bistro" veya kafede arkadaşlarınız ve kız arkadaşlarınızla bir fırın tepsisinde uçun.

Benimle başka birçok yerde tanışabilirsiniz:

• bir pazar çadırında;
• Vostok sinemasının büfesi;
• körler için kantin;
• turta;
• snack bar;
• bakkallarda animasyonun askıya alındığı bir durumda.

Ancak her şeye felsefi olarak yaklaşılmalıdır. Hepimiz orada olacağız. Yani insan midesinde. Er ya da geç. İçimdeki o fileto parçaları da bir zamanlar “tavuk” denilen bir canlıydı. Peki vatandaşlar şimdi ona ne oldu?

Ölümünüzü nerede kabul ettiğiniz de önemlidir. Bu istasyon büfesinde olursa, onunla bir gülümsemeyle tanışmalısın. Biraz kibirli ve alaycı. Ve beni yiyecek enayinin midesindeki kadere direnmeye çalış. Neden enayi? Çünkü benim neyden yapıldığımı bilmiyor. Ve beni öyle bir g'den hazırladılar ki... Ancak bunu bilmemeniz sizin için daha iyi. Aksi halde bembeyaz gömleğinizin üzerine kusabilirsiniz.

Bistro veya kafe tamamen farklı bir konudur. Burada beni az çok yenilebilir ürünlerden yapıyorlar, hatta üzerime %15 ekşi krema bile sürüyorlar. Yani yüzde 15 falan. Ölümümü sessizce, gülümsemeden karşılıyorum. Yani tabiri caizse metanetli bir şekilde. Bazen beni birayla yıkarlar. Sevgili yiyicilerim, dayanamadığım şey bu. Beni votkayla yıkasan iyi olur.

Ve mükemmelliğimin zirvesi Kafkas restoranıdır. Oraya farklı şeylerle gidiyoruz et dolgusu: doğranmış kuzu eti, dana eti, tavuk, hatta hindi bile, vah! Sebze salatası, Acıka, diğer baharatlar ve sarımsaklı, maydanozlu ve soğanlı gerçek rustik ekşi kremalı sos. Mayonez yok! Lavaş gerçektir buğday unu Türk pidesine benzeyen üstün kalite ve tülbent kalınlığında mayasız gözleme gibi değil. Burada ölümümle onur ve gururla karşılaşıyorum. Ben beni yiyenlere saygı duyuyorum, insanlar da bana saygı duyuyor. Beni viski ya da konyakla yıkıyorlar. Ve bir gün beni gerçek Chateau Bourbon-la-Chapelle, vintage bin dokuz yüz kırk altı ile yıkadılar. O gün inanılmaz mutluydum.

Asıl mesleğim nedir?

Beklemek. Ve bildiğiniz gibi beklemek ve yetişmek hayattaki en kötü şeylerdir. Ve beni yemeye başladıklarında, bunu doğal ve kaçınılmaz olarak kabul edeceğim. Benim böyle bir planım var, vatandaşlar. Sonuçta ben bir shawarma'yım...

Ya ben bir shawarmaysam? Bu gerçeği anladıktan sonra nasıl yaşanır? Dünyada mangal, kebap, sulu pirzola varken siz bambaşka bir biçimde yaşamak zorundasınız. Ve birine söylersen sana gülebilirler. Neden! Sonuçta, shawarma tam da bu, arada küçük bir atıştırmalık. Ama iç dünyası o kadar zengin ki: burada et var, domates var, hatta havuç var... Ama çevrenizdekilerin tavrı değişmiyor.

Et tabanının insanlığın erkek yarısı arasında başarıyı sağlaması gerektiği anlaşılıyor. Ama hayır! Zevkle yerler ama iş birayla övünmeye ya da rahatlamaya gelince, bu sadece mangalla ihanettir. En azından böyle bir adaletsizliğe ağlayın!

Etrafta ya eskiden havlayan etler ya da miyavlayan atalar hakkında pek çok şaka var. En önemlisi de shawarma'ya yağlı gözlerle bakıp zevkle satın almaları. Ama yemek yediklerinde hayır, hayır ama soru yine de yanıp sönecek: "Ne tür et?" Sanki biri bu hayvanın ne zaman ve nasıl kesildiğini, böreğin hangi kısımlardan hazırlandığını, pişirmeden önce nelere batırıldığını anlatacakmış gibi...

İlginç ama şwarma yeme sürecinde "Bu melez Moska'dan yapılmış!" dersen, yiyenin tepkisi ne olacak? Muhtemelen tiksinti ile karışık güvensizlik. Veya satıcının ince mizahını hiç düşünmeden midenin şiddetli bir şekilde ters dönmesi. Veya shawarma ile yaptığınız son şaka hakkında sosyal ağlarda arkadaşlarınıza övünebileceğiniz çılgın zevk.

Ancak bir aylık sığır eti olsa bile gerçek alıcıya ne söyleyecek? Yemeğin içeri itildiği anda gerçeğe ihtiyacı var mı? Üstelik herkesin midesi farklıdır ve bazılarının sindiremediği şeyleri, bazılarının kolaylıkla sindirebilmesi mümkündür. Çok az insan sorularına gerçekten doğru bir cevap duymak ister.

Shawarma olmak üzücü. Size saygı yok, tok karnına basit bir "teşekkür ederim" yok. Ancak evde lezzetli bir şeyler de yapabilirsiniz. Ancak satın almak ve sonra iğrenç tat, az miktarda et veya fazla mayonez hakkında herkese ve her şeye şikayet etmek daha kolaydır. Bugün nasıl insanlara dönüştüler! Sadece seriden bir şeyi tartışmak için:

• Hangi politikacı ne dedi (onun yerinde ben ne yapardım).
• Aptallar ve yollar (o zaman istediğim gibi araba kullanabilirim, ancak "sadece ölümlü" kesinlikle para cezasına çarptırılacaktır!).
• Tüm girişimciler kapkaççıdır (shawarma satıcıları dahil)!
• Ne tür bir alkol ne zaman içmek en iyisidir (sonsuz bir konuşma).

Bütün bu kabindeki küçük shawarma sadece adil bir küçümseme payı alıyor. Ancak menülerinde shawarma bile sunan çok ciddi kuruluşlar var! Ancak bu "yemeği" sipariş edenler bile arkadaşlarına tuhaf tercihleriyle övünmüyorlar.

Eh, yani bir shawarma olduğunuzda bu durumda ne yapacağınızı bilmiyorsunuz. Geriye kalan tek şey Kaderle uzlaşmak ve aziz saati beklemek. Ve alıcının en azından tadı takdir edeceğini umuyoruz. Gerçi... yemiş olsan bile hâlâ 2 çıkış yolu var:

1. Mide suyunun rahatlatıcı etkilerine yenik gelin ve yavaşça bağırsaklarda aşağı doğru hareket eder. Ve sonra kanalizasyon borularının içinde gevşek bir şekilde kayboluyor. Yolda karşılaşırsak harika bir aroma kokteyli hazırlarız.
2. Midenizde bir isyan başlatın, komşularınızı da yanınızda getirin ve özgürlüğe çıkın. Ancak burada seçim çok daha zengin: karınca otu, yatak odasındaki halı veya arabanın gösterge paneli.

Evet, ikinci seçenek çok çekici!

Neden ben shawarma'yım?

Nasıl olup da shawarma olmak zorunda kaldığımı cevaplamak zor. Baştan beri yanlış ellere düştüğü açık. Bu seçim onun gelecekteki kaderini belirledi. Mantı, Berlusconi pizzası ya da cenaze pastası da olabilirdi. Keşke herkesle birlikte gönül rahatlığıyla ağlayabilseydim! Ya da elimde salatalık olmadığı için bir parça turtayla votka atıştırmaya çalışan diğerlerini izlerdim. Rüyalar...

Belki genler rol oynamıştır. Çok az insan bu muhteşem kesimi Shawarma'ya gönderiyor. Ve ben... Vücudun hangi bölümünü bilmek ister misin? Kartlarımı göstermek istemiyorum. Üstelik açgözlü küçük bir elin bana doğru yönlendirildiğini şimdiden görebilirsiniz. Fazla vaktim kalmadı. Bu yüzden sizden ölmekte olan adamın son dileğini yerine getirmenizi istiyorum: “Bana memnun etme fırsatını verin. Takdir edersiniz ki iç dolgusu çok lezzetli ve besleyicidir. Arkadaşlarına en azından benim hakkımda iyi bir şeyler söylemeye çalış. Ve ilerisi…"

Not: Burada bağlantı koptu ve shawarma'nın monologu sona erdi.

Aptallar için psikoloji: Ben shawarma olsam ve Voldemort beni yemek isterse ne yapmalıyım? Bir saniyeliğine paralel gerçekliğe dalalım ve bu soruyu cevaplamaya çalışalım!

Hiç gerçekte olduğunuz kişiden başka biri olduğunuzu hissettiniz mi? Ve artık önemsiz durumlardan bahsetmiyoruz. Çarktaki bir sincap gibi hissetmek, birçok çocuğun annesi ve sevgi dolu bir eş olmak veya patronun iradesine göre programlanmış işlevleri yerine getiren bir robot olmak - bu daha fazla tartışılmayacaktır.

Bazen aynı anda hem korkutan hem de çeken tamamen çılgın düşünceler akla gelir. Hiç bir insana kıyasla tamamen farklı işlevleri yerine getiren, rasyonel ve düşünen bir varlık olan bir şey, cansız bir nesne gibi hissettiniz mi?

Kendinizi bir çiçek, bir bulut, bir mobilya ya da herhangi bir ürün olarak hayal ettiniz mi? Garip mi dedin? Hiç de bile. Bazen gerçeklikten kaçmak ve kendinizi yeni ve alışılmadık hislerle dolu bir dünyaya kaptırmak yararlı olabilir. Kendinizi dünyadaki insan yaşamının değişimlerinden nasıl soyutlayacağınızı gerçekten biliyorsanız şanslısınız.

Beklenmedik şey yakın

Sen Shawarma'sın. Hayal edebilirsiniz? Bir dakikalığına düşünün. Eğer iyi rüya görüyorsanız, bir gün uyanıp lezzetli, aromatik, sulu bir shawarma olduğunuzu keşfedebilirsiniz. Peki ya da çok taze değil, solmuş, gevşek. Ancak insanlarda her şey aynıdır - nazik, samimi ve hoş olanlar vardır, ancak aynı zamanda içten çürümüş, tüm doğasıyla kıskanç ve itici olanlar da vardır. Shawarma dünyasında her şey tamamen aynıdır.

Neden shawarma diye sordun? Kirazlı turta, sosisli sandviç ya da cheburek değil mi? Bu durumda her şey insan dünyasındakiyle aynıdır. Bir hiyerarşi var. Ve eğer bir zamanlar tüm varlığınızla shawarma olduğunuzu hissettiyseniz, bu, sorunlardan ve endişelerden arınmış olarak bu dünyaya dokunma ihtiyacını kendi içinizde fark ettiğiniz anlamına gelir.

Hoş geldin

Belki hala gerçekten bir shawarma olup olmadığınızı merak ediyorsunuzdur? İnanın bana, milyonlarca sorunla dolu insanların dünyasından bir mola verip shawarma'nın lezzetli ve özgür dünyasına dalmanın kınanacak bir tarafı yok. Gerçekten ona ait olup olmadığını nasıl anlarsın? Yanılıyor musunuz, bu aromatik ve iştah açıcı lezzetle hiç ilgisi olmayan özellikleri mi kendinize atfediyorsunuz?

Haydi bunun hakkında düşünelim:

• Sen yabancı mısın? Aslen Kafkasyalı, Orta Asya ve Orta Doğu ülkelerinden mi?
• Dünyaya sıradan bir ticaret çadırında mı geldiniz?
• Baban renkli camlı "dokuz"unu başka bir arabayla değiştirmeyecek mi?
• Çok uzun süre ayakta durduğunuzda altınızın sızdığını mı hissediyorsunuz?
• Geceleri daha mı çok dikkat çekiyorsunuz?
• İçinizde her zaman birçok faydalı şey ve güzellik var mı?
• Bu kuyruğu kesilmiş bir salatalık mı?
• Çok çabuk pişirip yemeniz uzun zaman mı alıyor?

Son olarak, en önemli şey, eğer bir shawarma olduğunuzu aklınıza getirdiyseniz, muhtemelen yaratıcı, cesur ve ruhsal olarak özgür bir insansınızdır. Ve hiçbir boş konuşma, eleştiri veya şüphe, inanılmaz derecede hafif ve sıradışı durumunuzu gölgeleyemez. Ve mevcut durumda, beklenmedik bir şekilde birçok avantajı keşfedebilirsiniz. Bırakın ölümlüler kıskansın...

Shawarma olmak ne kadar güzel

Her durumda, her senaryoda olumlu yönleri bulmanız gerekir. Bu ender kalite olmazsa hayat tam bir kabusa dönüşür. İster günde 15 saat çok çalışan bir yükleyici olun, ister tüm ekibin geçimini sağlamak gibi önemli bir görevle görevlendirilen bir ailenin babası olun, yine de (tabii ki makul, yeterli bir kişiyseniz) Avantajları belirlemeye ve kendinizi bir şeyle memnun etmeye çalışın. Öyleyse neden shawarma olmanın faydalarını bulmayasınız? Sadece düşün:

• Rahminizde her zaman lezzetli et vardır. Restoranlara gitmeye ya da saatlerce ocak başında durmaya gerek yok.
• İnsanların sana ihtiyacı var. Yönetici çok az insanı çekiyor - faaliyet alanı çok dar. Ancak shawarma farklı bir konudur - her zaman ZİRVE'desiniz. İnsanlar sana sahip olmak için para ödemeye hazır. Seni özlüyorlar ve sana saygı duyuyorlar. Sonuçta açlık saklanamayacağınız, kaçamayacağınız duygulardan biridir.
• Her zaman yeşilliklerle çevrilisiniz. Figüratif olsun ama hayal de kurabilirsiniz. Lahananız var - yani birikmiş.
• Siz sadece halkın değil, nihai rüyasınız. Dünyanın en güzel ve ulaşılmaz kızları sana sahip olmayı, sana en azından bir an bile dokunmayı, bu harika, baş döndürücü aromayı hissetmeyi hayal ederler.
• Sen kendi kendine yeterlisin– kendinizi savunmak için hiçbir şeye ihtiyacınız yok. Siz sadece bir shawarma'sınız ve kamuoyuna ve çeşitli dedikodulara bakılmaksızın konumunuzun tadını çıkarabilirsiniz. Önemli olan yetenekli, ilham veren bir şef tarafından hazırlanmanızdır. Ancak burada her şey insan dünyasındaki gibidir; her ürünün mutlaka bir alıcısı olacaktır.

Hayal gücünüz kesinlikle mükemmel. Sen bir shawarma mısın? Belki Voldemort da seni yemek istiyordur? Milyonlarca dünyalının arzuladığı bir lezzet olduğunuz için neden olmasın? Neden şimdiye kadar tarif edilen en karanlık lordun arzu nesnesi olmuyorsunuz?

Shawarma cazibesi ile karanlık gücün üstesinden nasıl gelinir?

Voldemort sadece bir insan. Büyülü güçlere sahip olsa bile. İçiniz rahat olsun, insani olan hiçbir şey ona yabancı değildir. Abur cubur, 21. yüzyılda var olanlar için bir mıknatıstır. Bu nedenle, eğer bir shawarma iseniz, er ya da geç, sadece geceleri çok sarhoş bir öğrencinin değil, aynı zamanda aynı Karanlık Lord'un da sizinle ilgileneceğinden emin olun. Sonuçta her türlü zulüm ve kirli oyun çok yorucudur. Ve Voldemort'un bile yakıt ikmaline ihtiyacı olabilir. Ve sulu, lezzetli, lezzetli kokulu sıcak shawarma'dan daha iyi ne olabilir?

Ama yenmek istemezsin, değil mi? Acil önlemler alınması gerekiyor:

• Dolguyu değiştir. Karanlık Lord'un seninle ilgilendiğini anladığında, kendini hazmedilemez bir meta haline getir. Herhangi bir numara kullanılabilir: değiştir ekşi krema sosu sarımsak için beklenmedik malzemeler ekleyin (çam fıstığı, marshmallow veya çikolata damak tadınızı kabul edilemez hale getirecektir). Bundan sonra da gastronomik zevk almaya çalışsın.
• Kioskunuzu önceden kolayca kapatın. Sanitasyon, “5 dakikalığına gitti”, “Sağlık ve Epidemiyolojik İstasyon kararıyla kapatıldı” - çeşitli hileler kullanılabilir. Voldemort tarafından fark edilmemeye çalışmanın asıl amacı düzenli ve sadık müşterilerinizi kaybetmemektir.
• dikkat olmak- Harry Potter hakkındaki tüm kitapları okuduktan sonra kesin bir sonuca varılabilir - Voldemort çok akıllı, ileri görüşlü ve sakin bir stratejisttir. Bu nedenle çadırdaki kuyruk onu korkutmayacak. Tüm eylemlerini dikkatlice planlıyor ve inanın bana, eğer shawarma'yı denemeye karar verdiyse, ondan saklanmanız son derece zor olacaktır.

Her iki durumda da shawarma yememelisin. İsterdim ama bu tam bir yamyamlık. Unutmayın ki şunu söyleyen bir bilgelik vardır: Hepimiz ne yersek oyuz. Bunda büyük bir doğruluk payı var. Abur cuburun size sağlık ve esenlik getireceğini düşünmeyin. Kendinizi ağır, sağlıksız yiyeceklerle doldurarak yalnızca sağlık sorunlarına yaklaşmış olursunuz.

Selamlar sevgili şampuan! Bu sayfaya "şampuancıysam ne yapmalıyım?" isteği üzerine geldiğiniz için muhtemelen bir şampuancısınız. Buraya gelmenize çok sevindik!

Tebrikler: sen bir şampuansın. Sen özel birisin! Sonuçta sen şampuansın. Bill Gates ve Steve Jobs'tan daha havalısın, Claudia Schiffer ve Angelina Jolie'den daha güzelsin. Sen şampuansın! Bunu biliyorsun. Sokakta ilk karşınıza çıkan kişinin yanına gidip şöyle diyebilirsiniz: “Ben şampuanım! Neyi başardın? Peki sırada ne var?

Ne yapacağınızı biliyor musunuz? Dünyadaki yeriniz neresi? Nereden geldin? Neden yaratıldın? Nereye gitmeli ve ne için çabalamalısınız? Varlığınızın anlamı nedir? Hadi birlikte çözelim.

Her şeyden önce farkına varın Hangi Sen şampuansın. Basit şampuan “Papatya”, “Gül”, “İğneler”? Kepek önleyici şampuan? Gözleri yakmayan bir çocuk mu? Köpek pire şampuanı mı? Ünlü bir markayla marka geliştirme mi? Şampuan sipariş üzerine mi yapılıyor? Bu kadar farklı şampuanların dünyasında kaybolmamak için bir düşünün!

Neden yalnızsın? Peki arkadaş nerede bulunur? Şampuanlar genellikle sabun, el bezi, sünger ve saç kremi ile iyi çalışır. Birlikte banyoda eğlenceli oyunlara başlarlar, kir, sabun ve köpükle savaşırlar. Şanslıysanız ve uygun bir Saç Kremi bulursanız, tek şişede yaşayabilir ve sonsuza kadar birlikte olabilirsiniz.

Nereden geldin? Birçok versiyon var.

• EvrimselŞampuanların, Hintli kadınların temizlemek ve koklamak için saçlarına sürdüğü şampa bitkisinin yağıyla temas eden sabundan kaynaklandığını söylüyor. Bu teorinin birçok bilimsel argümanı vardır ve ayrıntılı olarak açıklanmaktadır. kimyasal bileşimşampuan, neden böyle olduğunu açıklayamasa da. Teorinin muhalifleri, şampuanın doğal kökenine ilişkin pozisyonun türlerin hayatta kalma mücadelesi teorisine uymadığına dikkat çekiyor: sonuçta şampuan cam ve plastik şişelerde sudan saklanmak zorunda kalıyor ve onsuz yapılamaz. canlı.
• Yaratılış Teori, şampuanın Hans Schwarzkopf tarafından yaratıldığını ve insan saçını yıkamak için tasarlandığını söylüyor. Bu teori, şampuanın kimyasal bileşiminin neden bu şekilde olduğunu açıklıyor ve bu arada şampuanın ömrünün anlamının açık bir versiyonunu ifade ediyor. Teorinin karşıtları, Hans Schwarzkopf'un olmadığına inanıyor çünkü kimse onu görmemiş ve aynı zamanda şampuanların amacının insanların kafalarını, bazen de kedi ve köpeklerinin vücutlarını yıkayarak hizmet etmek olduğu konusunda da temelde aynı fikirde değiller.
• Son yıllarda popüler Mistik teori, şampuanın Dünya'ya uzaylılar tarafından getirildiğini söylüyor; Görünüşte fantastik olmasına rağmen, bu teori en azından Dünya'daki şampuanın koruyucu plastik ve cam ambalajlarda yaşamak zorunda kaldığı ve bu ambalajlar olmadan suyla yıkanma tehlikesiyle karşı karşıya olduğu gerçeğini açıklıyor. Görünüşe göre şampuanların menşei gezegeninde çok az su vardı ve böyle bir tehlike yoktu ve uzaylılar Dünya'ya taşınırken kendilerine uzay kıyafetleri ve en sevdikleri şampuanlar için cam ve plastik şişeler yaptılar.

Peki hayatın anlamı nedir? Aramak! Belki amaç saçını yıkamaktır. Ya da belki de köpekleri pirelerden kurtarmak içindir. Belki de sadece köpürtmek ve aroma yaymak içindir. Belki de sonunda suda çözülecektir. Ya da belki de çocukları gökkuşağı rengindeki güzel şeylerle sevindirmekle ilgilidir. sabun köpüğü? Size en uygun olanı düşünün.

- Memnun olmayan okuyucu

Merhaba. Benim adım Trixie (kediler için). Makalenizi okudum ve şampuanların varoluş sebebinin kedilere ve kedilere eziyet etmek, onlara gerçek acı çektirmek olduğunu anladım. Mesajımı kabul et - belki de şampuanlar için hayatın anlamı budur.

Not: Şampuanlar neden doğumlarını hatırlamazlar?

- 37.215.173.33

Ben “Gliss Kur” şampuanıyım, benden çok az kaldı ama sahibimin çocukları şişeyi suyla dolduruyor, benden de biraz daha var: yakında biteceğim, umarım umursamazsınız.. .

- Çam iğnesi kokulu “Zhivitsa” şampuanı

Sizi selamlarla selamlıyorum Bayan-Madam! Mesela bir balsam sana uygun olmaz mıydı? Ben değerli bir melisayım, iyileştirici ve iğne yapraklıyım! Mmm…?

- Çocuklar için “Göz” şampuanı

Merhaba ben de şampuancıyım ve memnunum. yalnız olmadığımı. Ne yazık ki, etrafta dolaşan bir sürü saç kremi var ama onlarla ilgilenmiyorum çünkü kötü kokuyorlar! Ve nefis kokan saç kreminde zaten şampuan var (ne yapmalıyım arkadaşlar?

- Şampuan “Normal”

Merhaba sevgili şampuanlar. Belki yanlış adrese geldim. Ama şunu söylemek istiyorum: Hepiniz buradaki hayattan şikayetçisiniz. Ve genelde çamaşır sabunu kullanıyorum. Kötü kokuyorum, sanki bir çeşit alkali gibi. Arkadaşım Gliss-Kur'un yardımıyla bu kokuyu temizlemeye çalıştım, bunun kötü bir fikir olduğunu anladım. Bu ördek benim bir salak olduğumu düşünmeye başlıyor. Ama ben aptal değilim. Head and Omuzlar ya da her ne yazılıysa onu olmayı hayal ediyorum. Bu yüzden asla umutsuzluğa kapılmayın çünkü hayat çok güzel!

- Mütevazı Şampuan

Merhaba! Kim olduğumu bulamıyorum! Adım sırtımda! Ne yapalım? Ve bir şey daha: Sevdiğim saç kreminin onu seçen diğer 5 şampuan seçeneği var (bu arada, onlar çok kötüler, saçları karıştırıp bozuyorlar, gözleri yiyorlar!)

- Şüphelenmek

Klima arıyorum.

Kısacası klima arıyorum. ben şampuanım<эстеты>. Beni güvende tutuyorlar, koruyorlar, 5 tane eski klima var, hepsini kendim terk ettim (aptal)

- Şampuan "Yolk"

YARDIM!!! ÇALINDIM!!!

Lüks bir otelde yaşadım. Rafta sakince durdum, saçlarıma kavuşmayı bekledim. Sonunda odama gönderildim ve banyodaki bir sepete yerleştirildim. Ne kadar mutluydum!

Ama orada değildi! Beni bir tür kilitli torbaya koydular ve çantayı da (benimle birlikte) koyu renkli bir torbaya koydular! Orada 4 gün kaldım! Sonra üstüme bir şeyler yığdılar ve beni bir arabanın bagajına koydular! Korkudan bilincimi kaybettim.

Sesler ve duyumlardan yola çıkarak bir taşıma bandının üzerinde uyandım.

Şimdi bagaj bölmesinde, karanlık bir çantanın içinde, eşyalarla dolu bir şekilde uçuyorum! Torbanın kapağı sarkıyor ve ezilmekten korkuyorum! Hoparlörden bir ses 10.000 metre yükseklikte olduğumuzu duyurdu.

Bilinmeyen bir yere uçuyorum...

Yardım!!!

-